התלבטויות.

 אולי כדאי, שאנסה לסדר טיפה את הפוסט, כך שיהיה כותרת על כל נושא שכרגע מעסיק אותי.

אז אתחיל:

* לימודים:  בשנה האחרונה התחזק אצלי רצון ללימודים. לא יודע מה עדיין, אבל ללמוד תואר ראשון. יש לי הרבה התלבטויות בנוגע לזה, כלומר - מתי, אם בכלל, ומה ללמוד. אני אפרט את האפשרויות העיקריות, לפי סדר ריאליות:

1. יש אפשרות אחת וזה ללכת ללמוד תחום של היסטוריה / אנתרופולוגיה / סוציולוגיה וכו', שזה יכול להיות ממש מעניין. הבעיה שאין בזה כסף וכמעט ואין אפשרות ללכת לעבוד בזה, שזה משהו שחשוב לי. אם אני לומד 4 שנים ובסוף צריך להתפרנס ממשהו אחר, זה יכול להרגיש כמו בזבוז זמן. אבל יחד עם זאת, כאמור - זה תחום שאני אוהב יחסית, ואם אני לומד את זה אז ייתכן וארצה ללכת לכיוון לימודי דוקטורט ואז להיות מרצה באוניברסיטה / חוקר / היסטוריון וכו'.

2. עוד אפשרות זה ללכת ללמוד משפטים, שאומנם יש הצפה של המקצוע, אבל זה עדיין מאוד פרקטי. זה מקצוע שאפשר לעבוד בו (אם מספיק טובים). אני לא יודע כל כך אם אני אוהב את זה. כלומר, זה בדרך כלל נושאים מעניינים, אבל אני לא יודע אם בהמשך חיי ארצה להיות עורך דין.

3. אפשרות אחרונה שכמעט ולא ריאלית היא ללכת ללמוד מקצוע ריאלי כלשהו - הנדסה, מדעי המחשב וכו'. זה לימודים מאוד מאתגרים, וגם אחרי זה יש הרבה אפשרויות להתפרנס מזה, אבל יחד עם זאת אני פחות נמשך לתחומי מתמטיקה וכדומה.

4. אפשרות אחרונה שכמעט ירדה מהפרק - החלום שלי לפני מספר שנים היה בכלל להיות רופא. ללמוד בארץ זה קשה מאוד (בעיקר הקבלה), אז צריך ללמוד בחו"ל, ואני לא יודע אם כרגע יהיה לי נוח ללמוד 7 שנים בחו"ל.

זה בערך ההתלבטויות שלי.

כרגע אני מרוויח די טוב בעבודה שלי, אבל אני לא יודע כמה זמן עוד אוכל לעשות אותה. זה לא ממש מקצוע שנחשב "מכובד" ואני לא יודע אם אני אהיה נשוי אז ארצה להמשיך בזה, כשאין יציבות כלכלית.

אני יודע שאין הרבה קוראים לבלוג שלי, לצערי, אבל ממש אודה אם אנשים כאן יגיבו ויחוו דעה (זה מאוד חשוב עבורי).

* מצב נפשי: התחלתי לאחרונה לקבל יותר מודעות על המחלה הנפשית ממנה אני סובל, שזה OCD, וכנראה יש לי גם סכיזופרניה או מאניה דפרסיה (אני מקווה שאני לא טועה באבחנות, אבל למיטב זכרוני זה מה שייתכן ויש לי).

ה-OCD זו הפרעה נפשית ממש קשה. זה מפריע לי ביום יום ברמות שאי אפשר לתאר. כמעט כל הזמן זה קיים אצלי בראש. אני לא יכול להינות מרגע של ספונטניות או להרגיש דברים בגלל שזה ממש מפריע לי.

אני חושב שאני צריך למצוא איזו דרך להתחיל לטפל בזה, והשלב הראשון זה להכיר בזה שזה קיים ולקחת את עצמי בידיים ולטפל בעצמי. 

התחלתי לחשוב על כיוון של פסיכולוג/ית כדי לטפל בנפש גם מחוץ ל-OCD, ואני כרגע לא יודע אם זה מתאים לי.

* מגורים: כרגע אני גר אצל ההורים. אני שוקל לעבור לגור לבד. זה אומנם עם הרבה יתרונות, אבל יש בזה גם הרבה חסרונות - זה המון הוצאות כספיות, בנוסף לכל זה גם דברים בסיסיים שאין לי קבוע בבית כמו קניות וניקיונות וכו'. אפילו דבר כמו כביסה שיש לי בבית של ההורים זה דבר שיהיה יותר קשה אם אגור לבד, שאז אני צריך ללכת לעשות כביסה לפחות פעם בשבוע ואז לחכות שיתייבש וכו'. בקיצור, מצד אחד עצמאות שזה יכול להיות נחמד לפעמים, מצד שני המון חסרונות כפי שמניתי כרגע.

זה כרגע 3 הנושאים שאני מתלבט לגביהם. כאמור, אודה מאוד אם אנשים שקוראים את הבלוג יחוו דעה. אני קורא כל תגובה ומשתדל כמעט תמיד להגיב.