רגשות אשם.
אני חושב כמה סבל גרמתי לאימא שלי, ואני לא מסוגל לחשוב על זה יותר משנייה, כי זה פשוט כואב לי. הייתי בן נורא. כל הזמן רק גרמתי לאימא שלי דאגות. אוף, זה נורא לחשוב על זה.
מחשבות ליליות.
אני מרגיש שוב פעם רע. אני לבד לגמרי, אין לי כרגע חבר או מישהו שאני יכול לשתף במה שאני מרגיש, וזה קשה. התרופות ממש משתלטות עליי. אני כמעט ולא מרגיש כלום. המלחמה לא מוסיפה לזה, כשיש אזעקות זה יכול להזכיר שזה עדיין חלק מהמצב. התרופות שהפסיכיאטר נתן לי כנראה לא מתאימות. הן יותר מדי חזקות. הוא כותב שיש לי הפרעה נפשית מסוימת אבל אני לא בטוח שזה נכון. לדעתי עיקר הבעיה אצלי הייתה ועדיין OCD. זה נראה כאילו העולם קורס לתוך עצמו, אני פשוט מפחד. אם לא הייתה מלחמה אולי מצבי היה יותר טוב. אני לא יודע אם יש אלוהים או אין, אבל אם יש, אני מבקש ממנו שיעזור לי קצת. שלא ייתן לי להיות לבד כל כך במצב הזה. שהמצב הנפשי שלי ישתפר ואוכל לנסות ולחיות חיים נורמליים. אפילו כשאני כותב עכשיו הידיים קצת רועדות לי. נמאס לי כבר מהכל.
אמא חיה? תדבר אתה על זה. זה חלק מתהליך ה ריפוי שלך. תבקש ממנה לדבר אתך רק אמת.
השבמחקכן, היא חיה. ואני באמת חושב שאצטרך לדבר איתה על זה. למרות שזה לא פשוט.
מחק