אני חושב כמה סבל גרמתי לאימא שלי, ואני לא מסוגל לחשוב על זה יותר משנייה, כי זה פשוט כואב לי. הייתי בן נורא. כל הזמן רק גרמתי לאימא שלי דאגות. אוף, זה נורא לחשוב על זה.
אחד ממגיביי יידע אותי על מדור "הנושא החם" של קהילת פרפרים. אז אני נענה לאתגר. כאמור, השאלה היא איך משפיעה ה"ברברת" ברשתות החברתיות ובתשדירי הטלוויזיה. אצלי זה ממש מורכב. מצד אחד יש לי המון מה לכתוב על המצב הביטחוני-פוליטי-חברתי שקיים כיום בארץ, מצד שני אני סוג של גוזר על עצמי שתיקה. אני חושב שזה כרגע לא הזמן להביע עמדות לכאן ולכאן, בוודאי כשיש שבויים ומשפחות שלהם שממתינים להם בקוצר רוח. כך יצא שלמרות שאני ביום-יום קורא המון ברשתות החברתיות וכותב מדי פעם, בתקופה האחרונה לא רשמתי בכלל. אפילו לא תגובה אחת בכל 28 הימים האחרונים. זה קצת קשה, היות והחברה היחידה שלי נמצאת ברשתות החברתיות. אין לי כמעט חברים ואני לא יוצא לבלות, ובעבודה אני לא מייצר קשרים היות ואני פרילנסר, כך יוצא מצב שנשארתי כמעט ללא חברה וללא יכולת לשתף. במיוחד במצב כזה שאני מאוד חרדתי. ב-24 שעות החרדות שלי ממש קשות ואני לא מצליח לצאת מזה. וכאמור - אין עם מי לשתף, שזה הכי קשה. אצלי בבית הטלוויזיה כל הזמן דולקת. אבא שלי צופה בחדשות בלי הפסקה. לא אגזים ואומר ש-18 שעות מתוך 24 שעות הטלוויזיה מכוונת על החדש
חזרתי לכתוב אחרי בערך חודש שלא כתבתי. יש כל כך הרבה דברים על הפרק. חזרתי מחו"ל, הימרתי קצת, הרבה, הפסדתי לא מעט כסף, אבל הייתה לי הרגשה ש"הייתי חייב את זה" ושמותר לי. אחרי חצי שנה של מלחמה בלי שטסתי לחו"ל, מותר לי להתפרק עד הסוף ולקבל קצת ריגושים, לכן לא כעסתי על עצמי, אפילו שהפסדתי הרבה. נהניתי, וזה מה שחשוב. אולי הייתי יכול ללכת על סכומים יותר נמוכים, אבל נכון לעכשיו אני לא מתחרט. לא הספקתי לעשות יותר מדי בטיול, וזה חבל. כלומר, טיולים וכאלה לא עשיתי כמעט. הייתי רוב הזמן במלון או בקזינו. אבל עדיין, נהניתי קצת. היה כיף. תענוג להסתובב קצת באירופה ולראות תרבות. בזמן שהייתי שם הייתה לי כל הזמן מחשבה על לעבור לגור בחו"ל. די נמאס לי מישראל. זה ממש סיר לחץ פה, כל הזמן אנשים לחוצים וצועקים ומתנהגים אחד לשני מגעיל. נכון שיהיו כאלה שיגידו שגם בחו"ל זה ככה, אבל יש דברים שזה ממש לא. נסעתי שם הרבה ולא שמעתי כמעט אנשים שמצפצפים ברכב, כשפה בארץ ב-5 דקות אני יכול לספור 4 צפצופי מכוניות. וגם האווירה, לא כל הזמן לחוצה וצפופה וכזאת רועשת. אני באמת חושב שאם הייתה לי עבודה ט
אולי כדאי, שאנסה לסדר טיפה את הפוסט, כך שיהיה כותרת על כל נושא שכרגע מעסיק אותי. אז אתחיל: * לימודים: בשנה האחרונה התחזק אצלי רצון ללימודים. לא יודע מה עדיין, אבל ללמוד תואר ראשון. יש לי הרבה התלבטויות בנוגע לזה, כלומר - מתי, אם בכלל, ומה ללמוד. אני אפרט את האפשרויות העיקריות, לפי סדר ריאליות: 1. יש אפשרות אחת וזה ללכת ללמוד תחום של היסטוריה / אנתרופולוגיה / סוציולוגיה וכו', שזה יכול להיות ממש מעניין. הבעיה שאין בזה כסף וכמעט ואין אפשרות ללכת לעבוד בזה, שזה משהו שחשוב לי. אם אני לומד 4 שנים ובסוף צריך להתפרנס ממשהו אחר, זה יכול להרגיש כמו בזבוז זמן. אבל יחד עם זאת, כאמור - זה תחום שאני אוהב יחסית, ואם אני לומד את זה אז ייתכן וארצה ללכת לכיוון לימודי דוקטורט ואז להיות מרצה באוניברסיטה / חוקר / היסטוריון וכו'. 2. עוד אפשרות זה ללכת ללמוד משפטים, שאומנם יש הצפה של המקצוע, אבל זה עדיין מאוד פרקטי. זה מקצוע שאפשר לעבוד בו (אם מספיק טובים). אני לא יודע כל כך אם אני אוהב את זה. כלומר, זה בדרך כלל נושאים מעניינים, אבל אני לא יודע אם בהמשך חיי ארצה להיות עורך דין. 3. אפשרות אחרונה שכמ
אמא חיה? תדבר אתה על זה. זה חלק מתהליך ה ריפוי שלך. תבקש ממנה לדבר אתך רק אמת.
השבמחקכן, היא חיה. ואני באמת חושב שאצטרך לדבר איתה על זה. למרות שזה לא פשוט.
מחק