מחשבות ליליות.

 יש לי הרבה דברים בראש, אז ייתכן שאכתוב קצת מבולבל, בלי הרבה סדר.

1. די נמאס לי מהעבודה שלי. אני עושה אותה כבר 6 שנים, זה פרק הזמן הכי ארוך שהצלחתי להחזיק במקום עבודה, אבל זה מתחיל ממש לשחוק. העבודה עצמה די קשה וסיזיפית. אני מרוויח בה די טוב, אבל עדיין - עבודה קשה. אין לי כרגע משהו טוב אחר, ואני גם לא יודע אם אני מסוגל להחזיק במקום עבודה אחר, כי אני לא אוהב התחייבויות והראש שלי לא מרוכז כרגע ("כרגע" זה כבר 15 שנה ואולי יותר). אז יוצא שאני עכשיו הרבה זמן בבית. מעביר את הזמן. 

העבודה עצמה כוללת גם נסיעות ארוכות וזה גם כן יכול להתיש, וגם אני לא מצליח להכיר בה אנשים חדשים כי רוב האנשים הם מבוגרים מאוד וגם אין זמן למצוא חברויות, להבדיל ממקומות כמו מוקדי שירות ששם אפשר ליצור קשרים. אבל בעצם, שם אין כמעט כסף. אז שוב אני בסוג של מלכוד. מצד אחד כסף טוב בעבודה הנוכחית, אפשרות לגמישות, אי התחייבות ועוד הרבה יתרונות, מצד שני זה כבר מתחיל להימאס עליי. אולי אני עושה טעות בזה שאני נוטה לוותר על זה, כי אני לא יודע אם אמצא משהו טוב לאחר מכן. ואם בכלל אוכל להחזיק בו.

2. כמו שרשמתי מקודם, חידשתי קשר עם חבר ותיק. זה ממש נותן לי סיבה לאופטימיות. הוא אדם עם כישורים חברתיים מאוד טובים, ואולי נוכל לחדש קשרים שהיו לנו בעבר, עם חברים ותיקים, או אפילו להכיר חברים חדשים. עד עכשיו לא היו לי חברים בכלל. הייתי כל הזמן לבד, ואפילו אם הייתי הולך להופעה של זמר שאני אוהב הייתי הולך לבד. אולי חידוש הקשר איתו יעזור לי להכיר כיוונים חדשים וחברים חדשים. אותו חבר בעבר פגע בי מאוד, וחידשתי איתו מספר פעמים את הקשר ואז הקשר נותק. אבל הפעם יש משהו שונה מאוד מאוד. הוא שינה את הגישה שלו ב-180 מעלות. פתאום הוא מדבר איתי גלוי על הרבה דברים והוא גם אומר שהוא מצטער על הדברים שקרו בעבר. ואני מאמין לו. התחלנו ממש להשלים פערים מכל השנים שעברו. אני כל כך מקווה שהדברים יסתדרו במישור החברתי. שאולי אצליח להכיר פה ושם אנשים חדשים. אולי אפילו חברים. כאלה שאפשר לצאת איתם, לטייל איתם, לשתף אותם. זה משהו שכנראה שאני צריך.

3. אני ככל הנראה מתחיל טיפול פסיכולוגי בקרוב. זה משהו שחיכיתי לו די הרבה זמן. הפעם ביקשתי שזו תהיה מטפלת אישה. אני יודע שזה נשמע מוזר אבל אני מעדיף מטפלת אישה ולא גבר, אני חושב שהגישה של רוב הפסיכולוגים הגברים מעט שונה ויהיה לו יותר קשה להיפתח אליהם. אני מקווה שזו תהיה פסיכולוגית טובה שאוכל לסמוך עליה ולהיפתח אליה. יכול להיות שזה יעזור לי.

4. אדם מסוים הגיש נגדי תביעה, בטענה שפגעתי בשמו הטוב ברשת. הוא זכה בהמון כסף, ואני אומנם מסוגל לשלם, אבל זו תהיה לי מעמסה מאוד גדולה. עכשיו לשלם אלפי שקלים כל חודש, ועל מה? על זה שהוא טוען שפגעתי בשמו הטוב? הרי השם שלו גם ככה לא היה טוב. מדובר באדם שממש התעלל בי, ורשם בית המשפט האמין לסיפורי הסרק שלו. זה ממש מכעיס. אני כועס מאוד על הרשם שנתן את ההחלטה האומללה הזו. וזה גם הרגשה נוראית לעבוד בידיעה שאני עובד קשה בשביל לשלם לאדם נלוז שכזה. אני באמת לא יודע מה לעשות עם התחושה הנוראית הזו. ואם אני מוותר על ימי עבודה, זה רק יהיה לי קשה יותר לשם. אבל אני ממש כועס.

5. התחלתי לחשוב על טיול גדול. יש לי עוד מעט בערך חודש חופש, ואני רוצה לצאת לטייל בחו"ל. יש אפשרות לעשות טיול ארוך של 3 שבועות או פשוט לעשות 2 טיולים קצרים של מספר ימים. לא יודע כרגע מה אני אבחר או אם בכלל אטוס. אני במצב רוח גרוע ואני לא יודע אם אני אהנה מטיול שכזה. הייתי בחו"ל לפני חודשיים ואמרתי לעצמי שעד שאני לא מטפל בעצמי, אני לא טס. אין טעם, כי אני פשוט לא נהנה. אבל אולי אני אחרוג רגע ממה שאמרתי לעצמי ואני כן אטוס ואנצל את הזמן הזה.

זהו לבינתיים. אולי אמשיך מאוחר יותר.